Senin

8 July 2019

Pagi ini saya sudah duduk manis di starbucks, memesan iced shaken tea. Duduk diluar dengan laptop dan rokok dibarengi udara pagi yang masih segar. Mata saya menangkap pemandangan dalam kedai dari balik jendela kaca yang besar; kumpulan ibu-ibu yang berumur, saling berteriak heboh satu sama lain ketika bertemu. Pengunjung lain melirik, menghela nafas, terganggu kebisingan. Semua saya saksikan dari balik jendela. 

Saya tersenyum melihat mereka, sungguh menyenangkan memang bertemu kawan saat menua. Ya, semua orang mempunyai gaya menua masing-masing tapi kemudian hal ini membuat saya berpikir; apakah saya akan seperti mereka ketika saya menua nanti? dengan make up yang super tebal, gaya seperti sosialita, rambut dicat warna-warni, berfoto di setiap sudut kedai, berbicara bising menganggu pengunjung lain? Pikiran saya mengembara jauh membayangkan beberapa tahun kedepan dan menerka-nerka seperti apakah saya menua nantinya. 

Ataukah saya akan menua dengan bijak dan sederhana dengan wajah tanpa pulasan makeup, kulit yang dibiarkan mnegeriput karena disetiap keriputannya menceritakan banyak kisah tentang hidup yang saya alami, membiarkan rambut memutih alami karena disetiap helainya berceritera tentang pikiran-pikiran yang ada dalam semesta kecil saya. 

Entahlah, saya hanya memilih menua dengan bijak, membawa banyak hikmah dari apa yang sudah terjadi di kehidupan saya untuk diceritakan kembali kepada anak-anak yang beranjak dewasa sebagai pengingat bahwa ibu mereka di suatu masa pernah melakukan kesalahan, pernah membuat banyak orang menangis, pernah menjadi egois, pernah melanggar aturan dan lewat kesalahan-kesalahan tersebut, ibu mereka tumbuh menjadi wanita tua yang bijak. 

Semoga.

Regards,

Naaj

Pagi ini terbangun sangat pagi, pukul 3 padahal saya baru tidur pada pukul 1 pagi. Saya tersenyum, saya masuk ke dalam fase manik. Energi saya menumpuk, kemudian memulai hari dengan meditasi, yoga, membuat masker ubtan untuk wajah dan tubuh. Hari minggu ini saya habiskan dirumah melakukan perawatan diri setelah sebelumnya didera fase depresi dan keadaan saya sangat berantakan bahkan enggan merawat diri.

Selesai merawat diri saya bermain dengan anak-anak, kami main petak umpet. Dilanjutkan main rumah-rumahan dengan bed cover sebagai atapnya. Hari ini hanya ada tawa dan bahagia serta energi yang tidak habis. Pun sore hari saya habiskan mengunjungi starbucks dan menulis, menulis apa saja. Sejujurnya ini fase yang saya sukai dari Bipolar. Karena saya merasa mendapat banyak energi dan ide untuk melakukan apapun, tidak ada waktu untuk bersedih dan diam.

Ya, memang sedrastis itu mood saya berubah. Tapi sekeliling saya sudah hapal betul. Semoga besok saya masih dalam keadaan seperti ini, saya stress kalau sudah harus masuk depresi lagi. semoga weekend kalian menyenangkan ya!

Regards,

Naaj

6 Juli 2019

Jam menunjukan pukul 4 pagi ketika saya menggelar karpet meditasi. Jam 4 pagi merupakan waktu yang tepat untuk saya melakukan meditasi, sunyi sekeliling. Saya duduk diatas karpet karet dan mulai berkonsentrasi, menutup mata, meditasi dimulai. Kurang lebih 30 menit saya mendapat kedamaian lewat meditasi. Selesai meditasi saya merebahkan diri, menatap langit-langit rumah, memikirkan sesuatu. Sudah berapa ikhlas saya memaafkan diri saya?

Saya ingat persis, selalu merasa tidak berharga. Trauma membawa saya pada kesimpulan bahwa saya selalu merasa tidak pernah dicintai penuh oleh siapapun. Saya tidak berhak meminta cinta dari siapapun karena saya tidak pantas dicintai. Saya selalu merasa bahwa saya sering melakukan kesalahan yang membuat orang lain bahkan orang tua sendiri membenci saya. Apakah saya sudah memaafkan diri saya ketika dulu sering menyakiti orang lain lewat perkataan dan tindakan yang sengaja dilakukan dengan tujuan merendahkan mereka agar membuat saya merasa lebih baik?

Segala sesuatu berputar kembali di otak. saya ingat sebuah wisdom dari seorang Lama Yeshe

“Be gentle first with yourself if you wish to be gentle with others.”

Ya kita semua manusia melakukan kesalahan. Seringkali seseorang tersakiti lewat perkataan dan tindakan kita. Terkadang kita membawa beban kesalahan yang kita lakukan karena kita belum memaafkan diri kita atas hal yang kita lakukan, kemudian beban itu terasa semakin berat. Alhasil kita kerap menghukum diri sendiri lewat kesedihan dan penyesalan, walaupun orang yang kita sakiti sudah memaafkan tapi tak jarang kita yang belum memaafkan diri sendiri. 

Memaafkan diri sendiri untuk saya tidak semudah memaafkan orang lain. kenapa tidak mudah? karena kita berhadapan dengan diri sendiri. saya ingat persis yang saya lakukan untuk memaafkan diri sendiri dan terbebas dari beban adalah menyadari dan menerima.

menyadari bahwa saya melakukan kesalahan, kemudian menerima kenyataan bahwa manusia tempat melakukan kesalahn namun manusia dapat belajar dari kesalahannya dan berkembang menjadi manusia yang jauh lebih baik lagi. Bahwa setiap manusia berhak mempunyai kesempatan kedua untuk menjadi lebih baik. Lewat hal tersebut pada akhirnya saya ikhlas memaafkan diri sendir dan semua beban terangkat pelan-pelan, setidaknya saya berpikir bahwa memaafkan diri dilakukan untuk kedamaian hati diri saya karena saya ingin tumbuh dan bekembang jauh lebih baik lagi. At least we all deserve to give ourselves the gift of forgiveness to live lighter and happy.

Regards,

Naaj

Jumat,
5 July 2019

Pagi ini setelah menyelesaikan meditasi juga yoga, saya memutuskan untuk membuat teh jahe. Jahe yang dikupas dan dipotong-potong kemudian direbus dengan air himgga kecoklatan, kemudian ditambahkan beberapa helai daun mint dan perasan lemon. Resep minuman ini saya dapatkan dari kawan saya, katanya bisa menenangkan. Sambil menikmati teh jahe dan mendengarkan musik klasik, saya membuka pesan-pesan yang masuk. Ajakan untuk keluar rumah memenuhi dari kawan-kawan, tidak ada satupun yang saya balas. Saya hanya ingin diam dirumah hari ini, ingin tiduran dan menyembuhkan asam lambung yang kambuh sejak semalam. Saya ingat persis bahwa asam lambung terakhir kambuh itu beberapa tahun lalu, dan sekarang kambuh lagi. Ini psikosomatis karena saya terlalu depresi beberapa waktu belakangan. Tak apa, nanti ada waktunya untuk sembuh.

Langit masih biru dan matahari mulai tinggi saat teh jahe hampir habis. Saya melihat sekeliling rumah, hasrat ingin memindah barang-barang pun muncul. Sendirian, saya mulai menata ulang perabotan rumah. Memindahkan lukisan, meja juga vas bunga. Saya menatap kain bermotif yang dibingkai, yang diberikan oleh alm ayah saya ketika pulang dari Papua, kemudian memindahkannya diatas meja dekat ruang makan. Ini adalah cara sya menghabiskan waktu. Hari ini depresi mulai membaik, tapi tetap saya tidak ingin bertemu siapapun. Butuh waktu rasanya. Saya tidak ingin berbincang dan menghadapi pertanyaan kenapa kemarin menghilang?

Hari ini hanya menghabiskan waktu dirumah, menata ulang perabotan, tidur siang dengan memeluk anak-anak dan memasak serta menikmati waktu. Belum, saya masih belum baik-baik saja hari ini.


Regards,

Naaj

Banyak orang bertanya apa yang saya rasakan saat depresi menghantam saya kembali. Bukan perasaan patah hati bukan juga kesedihan yang teramat sangat, melainkan rasa hampa yang tidak ada akhirnya. Perasaan yang tidak bisa saya jelaskan. Terlalu lelah, saya ga bisa konsentrasi, kebanyakan diam dengan pikiran kosong. Tidak ada keinginan untuk makan, tidka ada keinginan untuk bertemu orang lain. Seringkali saya menarik diri dari lingkungan ketika saya sedang depresi, karena saya ga mau depresi saya nular ke orang lain atau bikin semua orang terkontaminasi energi negatif saya. 

Saat depresi menyerang biasanya saya hanya akan berada dirumah. Menghabiskan waktu dikamar dengan tidur. Karena tidur adalah pelarian terbaik. Saya hanya ingin terlelap karena bangun dari tidur dan bertemu orang banyak adalah sebuah perjuangan dan sesuatu yang saya hindari. menghabiskan waktu di kamar dalam diam dan hening, terkadang saya merebahkan diri di lantai sambil memandang langit-langit kamar dengan pikiran kosong. Ada juga saat dimana saya hanya melihat ke arah luar jendela kamar dan memperhatikan anak-anak bermain di luar. Tidak jarang saya menemukan diri saya menangis sambil jalan mondar-mandir di kamar, entah menangis untuk apa, mungkin menangis lelah karena keadaan yang tidak bisa saya jelaskan.

Biasanya saya menolak keluar kamar atau menolak ajakan kawan untuk pergi keluar agar perasaan saya baik-baik saja, karena tidak akan baik-baik saja. Saya pernah memaksa diri saya untuk pergi keluar rumah dan menemui kawan-kawan, tapi apa yang terjadi? saya hanya duduk diam dengan pikiran yang mengembara jauh. Terkadang menangis di tengah keramaian dan sekuat tenaga menyembunyikan tangisan hanya karena saya tidak mau terlihat aneh. Satu kejadian yang membuat saya trauma adalah ketika saya tiba-tiba menangis tanpa sebab dalam diam di tengah keramaian dan kawan saya meninggalkan saya serta bilang "freak banget sih lo, kenapa sih?" itu terjadi 9 tahun lalu tapi membawa dampak yang sangat besar untuk saya hingga saat ini.

Sampai pada akhirnya dulu ketika depresi saya memaksakan diri untuk terlihat normal, untuk tetap tersenyum dan tertawa dengan perasaan hampa dan ternyata berpura-pura menjadi baik-baik saja justru lebih menyakitkan. I'm not okay. Sejak saat itu saya memutuskan untuk masuk ke dalam "gua" ketika depresi datang. Menjaga jarak dengan keluarga dan kawan adalah cara terbaik untuk tenggelam dalam depresi. Yea, I pushed them away from me. 

Hari akan terasa sangat panjang jika depresi saya menyerang. Saya ga bisa merasakan apapun, mati rasa. Banyak kawan bertanya apa yang salah dengan hidup saya? padahal segala sesuatunya terlihat baik-baik saja lantas kenapa depresi? Tidak, tidak ada yang salah dengan hidup saya. Semua menyenangkan dan begitu baik. Tidak ada yang salah ataupun kurang. Ini karena mental issues yang saya miliki.

Lelah.

itu yang saya rasakan. Ada keinginan untuk mengakhiri hidup, tapi selalu saya urungkan. Dulu saya tidak segan melakukan percobaan bunuh diri sebanyak 3x, tapi sekarang saya mempunyai alasan untuk bertahan dan berjuang: Parasayu dan Kalehandra. Saya akan terus berjuang melawan, saya ingin anak-anak saya mempunyai ibu yang menjalankan fungsinya dengan baik, ibu yang selalu ada untuk mereka, ibu yang selalu menjadi tempat pulang mereka. Mereka yang membuat saya bertahan dan akan selalu bertahan. Mudah-mudahan saya tidak menyerah dengan kelelahan.


Regards,

Naj

Hari ini semesta kecil saya dipenuhi rasa rindu. Entah harus ditujukan kemana, karena tidak pernah ada jawaban atas pertanyaan saya. Sebuah pesan singkat masuk pagi ini dari seorang kawan yang hampir saya lupakan tapi dia tidak pernah lupa pada saya. Dia bertanya apa bisa saya menerima telpon darinya, saya jawab bisa.

tidak lama handphone saya berdering, nama dia muncul sebagai penelpon. Ada rasa rindu yang membumi saat saya mendengar suaranya. Suara yang selalu bikin saya tenang. Kawan saya, berkebangsaan Afrika Selatan yang saat ini tinggal di Kuala Lumpur membangun bisnis IT nya yang selalu ada saat saya membutuhkan seseorang untuk mendengarkan. 

Saya bercerita segala seuatu yang terjadi di hidup saya akhir-akhir ini, tentang depresi, tentang rasa hampa, tentang diagnosis psikiater saya akan BPD, tentang hati yang sedang tidak baik-baik saja. Benteng pertahanan saya runtuh dan air mata saya kembali eksodus. Joe menghela nafas di ujung telepon, mencoba menenangkan saya. Beberapa patah kalimat yang keluar dari mulutnya membuat saya diam dan berpikir

"Naj, is it because of him? you still miss him?"

Hanya ada rasa sesak yang menumpuk. Joe bertanya kembali apa akar dari depresi saya adalah seseorang yag harusnya saya lupakan? kembali saya mengingat-ingat, teryata bukan. Akar dari depresi saya adalah perasaan hampa yang menahun dan mental issues yang saya punya, hidup saya terlalu baik dan sempurna, semua orang baik sama saya tapi hampa tetap mendekati dan berteman baik dengan saya. Joe bergumam dan menyatakan penyesalannya ketika dia mengetahui bahwa akar dari depresi saya mungkin adalah diri saya sendiri dan mental issues saya.

"Naj, it's okay to cry. I just wanna let you know that If you need me to share i will definitely send you ticket to KL. Just come to KL and we'll have a coffee and talk about your pain."

Joe adalah salah satu sahabat terbaik saya yang tidak segan mengirim tiket pesawat untuk saya datang ke KL seperti dulu-dulu saat saya membutuhkan seseorang untuk berdiskusi dan cerita tanpa takut dihakimi. Setelah menutup telepon, masuk pesan singkat dari Joe yang menguatkan dan membuat saya sadar akan sesuatu:

terkadang memang yang kita butuhkan adalah memeluk rasa sakit, mengikhlaskan dan belajar banyak dari rasa sakit yang kita alami. Setidaknya dari rasa sakit tersebut ada pendewasaan yang kita dapatkan. Dan merasakan rasa sakit juga sebuah perjalan untuk sembuh secara utuh tanpa takut lagi.

however what am i am feeling now may not be a true reflection of my real life. i know that eventually this pain adn depression will change again and it always does. I just need to accept my pain, my depression, my mental issues to grow myself.


Regards,

Naj

Rabu
3 Juli 2019

Suara ketukan di pintu membangunkan saya, "Ibuuu.." suara yang saya kenal, suara anak lelaki saya yang tahun ini akan menginjak usia dua tahun. Tidak lama pintu kamar terbuka, anak saya masuk dengan langkah kecilnya sementara di tangan kanannya memegang mainan favoritnya. Naik ke atas tempat tidur dan duduk disamping saya, tangan kecilnya memegang pipi saya. Saya memeluk dia, bilang bahwa sebentar lagi saya akan bangun dan siapkan sarapan. Dia turun dari tempat tidur menuju ruang tv. 

Tidak ada perasaan sedih seperti kemarin saat bangun pagi ini. Hanya sakit kepala yang teramat sangat dan perasaan kosong. Sambil melangkah turun dari tempat tidur saya memutuskan untuk membuat sarapan anak-anak, roti bakar dengan isian telur goreng seperti biasa, disajikan dengan segelas susu. Pagi ini saya memastikan anak-anak sarapan dengan baik, memastikan mereka mandi tepat waktu dan memutar kartun kesayangan mereka. bagaimanapun saya sadar masih punya kewajiban untuk menjadi seorang ibu. Mereka tidak pernah memilih saya sebagai ibu mereka tapi saya lah yang memutuskan untuk memiliki mereka maka dari itu saya harus bertanggung jawab penuh membahagiakan mereka dalam kondisi mental yang tidak stabil.

Setelah menelan dua butir anti depressant dan meneguk segelas air, saya kembali menuju kamar. Instrumen dari Camille Saint-Saens yang berjudul Le Cygne masih mengalun pelan saat saya masuk ke kamar kembali. Saya membuka tirai jendela, membiarkan sinar matahari menerabas masuk dan duduk dilantai mengecek direct message social media saya. Ada beberapa pesan dari beberapa kawan yang menertawakan saat saya menuliskan status pada ig story saya dan bercerita tentang keadaan mental saya akhir-akhir ini. Saya diam menekuri setiap kaat yang mereka tuliskan. Ada perasaan kecewa, tapi saya enggan bereaksi. Saya diam dan menghapus. Dalam hati saya sudah mencoret mereka dari daftar pertemanan ketika saya membaca reply mereka. Beberapa dari mereka mencoba menghubungi lewat pesan chat, tapi saya diamkan, saya masih sakit hati atas becandaan mereka. butuh waktu untuk memaafkan tapi tentu ini menjadi penanda saya untuk tidak lagi dekat dengan mereka. Saya malas berurusan dengan orang yang tidak mempunyai empati disaat orang bercerita hanya untuk didengar bukan meminta bantuan. Karena saya berpikir tidak ada untungnya saya berkawan dengan orang yang hanya bisa membuat mental saya semakin sakit. 

saya tahu bahwa tidak semua mengerti tentang mental issues yang dimiliki seseorang, tapi setidaknya daripada menambah beban lewat becandaan atau obrolan yang jelas menyakiti lebih baik diam. Toh juga ga minta bantuan dari kalian kan? saya malas berurusan sama orang-orang begini maka dari itu saya memilih untuk menghindar dan menjauh, saya butuh orang-orang yang tidak bikin mental saya makin kacau.

Setelah mandi dan dandan seadanya saya pamit untuk pergi keluar. Dengan tas laptop, saya menuju Starbucks dekat rumah. Hari ini saya hanya mau menghabiskan waktu dengan menulis dan minum kopi disana. Dari jauh Barista sudha tersenyum pada saya "Hai Kak Naj." mereka sudah hapal mungkin karena saya sering singgah di tempat ini. Pesanan saya jatuh pada americano dan tuna sandwich. Setelah pesanan selesai saya langsung mengambil tempat duduk di pinggir jendela, spot kesukaan saya.

Saya benar-benar produktif menulis hari ini. Setidaknya ini salah satu bentuk terapi saya dalam menghadapi mental issues yang saya miliki. Sejujurnya mental Issues yang saya miliki selain membuat saya lelah juga membuat saya kesusahan mendapatkan pekerjaan, berinteraksi dengan orang lain, menjalankan fungsi sebagai ibu bahkan menjalankan fungsi saya sebagai pasangan. Menjadikan saya bergantung kepada orang lain yang pada akhirnya membuat saya tidak nyaman dengan keadaan diri saya sendiri. Tapi bagaimanapun juga saya mengerti bahwa ini adalah konsekuensi saya karena mempunyai mental issues. Saya tidak bisa menyalahkan siapapun kecuali memeluk kekurangan yang ada pada diri saya dan menerima dengan ikhlas. Melalui Bipolar dan BPD saya jadi mengerti bahwa ada banyak hal yang harus saya ikhlaskan, depresi yang selalu datang karena dua hal tersebut juga membuat saya menderita dan lelah. both Bipolar and BPD depression it's a curse for me, where I feel everything and surrounded by everyone but still feel alone and empty.

tapi yang membuat saya bersyukur adalah kehadiran Andi sebagai seorang caregiver. Walaupun dia tidak mengerti 100% yang saya rasakan tapi selalu hadir saat saya membutuhkan sehingga saya tidak merasa sangat sendiri. Saya juga beruntung disaat saya mengalami depresi, berbondong orang menawarkan diri untuk menemani dan menjadi teman ngobrol saya. Bukannya saya tidak mau, tapi dalam keadaan depresi saya bisa menjadi orang dengan luapan energi negatif yang bisa menyeret mereka masuk ke dalam depresi saya. Saay tidak mau mereka ikutan depresi menghadapi saya.

Hari ini saya tau saya sedang masuk fase Borderline personality disorder, saya bersyukur karena masa depresi saya tidak lama dan saya merasa normal kembali saat ini. Tidak tahu besok, semoga saja saya baik-baik.

salam,

Naaj